GNTS ή κοινώς ΕΚΤΕ

Πετυχαίνω ένα επεισόδιο της ελληνικής εκδοχής του Next Top Model τις προάλλες. Και μάλιστα αυτό με τη θεική (δεν πρόκειται να βρω ποτέ πως μπαίνου τα γμμνα τα διαλυτικά) ατάκα της καγιά "Τα μοντέλα είναι ευλογημένα από το Θεό, γιατί δε χρειάζεται να σπουδάσουν για να βγάλουν πολλά λεφτά". Και μου πέφτει ο δίσκος με το φουαγκρά απ'το χέρι. Δεν σχολιάζω περαιτέρω γιατί με κάλυψε ο προφήτης. Μου ήρθε όμως μια φαινή ιδέα. Γιατί ψοφάει ο μέσος έλληνας?Για ξεκατινιάσματα και ξεφτιλίκια, για κουτσομπολιό και μπανιστήρι, για δράματα και ξεμαλλιάσματα. Ποιό ριάλιτι έχει όοοολα τα παραπάνω και πολλά περισσότερα?

ταραμ ταραμ

το Greece Next Top Slut ή ελληνιστί Επόμενη ΚαραΤσουλάρα της Ελλάδας.

ααααχ, δώστε μου τηλεοπτικό χρόνο και αφήστε με να μεγαλουργήσωωωω.....

Στο ριάλιτι αυτό, φέρελπις νέες ηλικίας 18-35 χρονών, θα διαγωνίζονται για τον τίτλο της μεγαλύτερης ελληνίδας τσούλας. Παρουσιάστρια, ποιά άλλη από τη δική μας, πολυλατρεμένη Στέλλα. Κριτική επιτροπή (κλαπ κλαπ κλαπ):

1. Γνωστό μοντέλο-πρώην σύζυγος γνωστού, πολυαγαπημένου δικηγόρου η οποία αγνοεί ποιο νούμερο καλούμε για να πάρουμε το 100
   
2. Γνωστό μοντέλο-παρά τσουρομαδημένη τρίχα νικήτρια καλλιστείων με υφάκι 1000 καρδιναλίων
3. Γνωστός τηλεοπτικός μαιντανός (προσθέστε τον μαιντανό της επιλογής σας)
4. Γνωστή παρουσιάστρια-σύζυγος γνωστού, πολυποθητού πολιτικού που έχει στη διάθεσή της ανιχνευτή ψεύδους.
   
5. Ο Ψινάκης. Έτσι γιατί μ'αρέσει. Αλήθεια σας λέω.

Οι δοκιμασίες τις οποίες θα περνάνε οι διαγωνιζόμενες προκειμένου να παραμείνουν στο παιχνίδι θα είναι τέτοιου τύπου:

• Κοιμήσου με τον γκόμενο κάποιας άλλης κοπέλας από το παιχνίδι. Bonus αν το κάνεις live.
• Βρες τον πιο ματσό γκόμενο. Bonus αν έχει κληρονομήσει τα λεφτά του και δεν έχει δουλέψει ούτε μια μέρα στη ζωή του
  
• Πάρε αύξηση στο γραφείο που εργάζεσαι με μόνο μέσο την εξωτερική σου εμφάνιση. Bonus αν εμφανίζεσαι στη δουλειά με στρετς μπλουζάκι που αποκαλύπτει το κολοπειραγμένο στήθος σου.
  
• Τσουρομαδήσου με την άσπονδη φίλη σου μέσα σε pit με λάσπη γιατί δεν έκλεισε το καπάκι από τη μάσκαρα. Bonus αν το κολοπειραγμένο στήθος σου προβάλει από το μπικίνι την ώρα του καβγά
  
• Κεράτωσε τον γκόμενό σου/άντρα σου με όσο πιο πολλούς φίλους του μπορείς. Bonus αν σε πιάσει στα πράσα και του πεις "δεν είναι αυτό που νομίζεις αγάπη μου". Super Bonus αν στο διπλανό δωμάτιο κοιμάται το νεογέννητο βρέφος σας.
• Κοιμήσου με γνωστό, παντρεμένο με παιδια, πολιτικό. Bonus αν τον καταφέρεις να πηδήξει στον ακάλυπτο. Έυφημη μνεία αν είναι υψηλόβαθμο, χοντρό μέλος της κυβέρνησης.... Η οποιοδήποτε μέλος της κυβέρνησης εδώ που τα λέμε.
  

Ποιό θα είναι το βραβείο της νικήτριας?Δωρεάν τηλεοπτικός χρόνος σε κανάλι της αρεσκείας της. Αρκεί.

Νομίζω αρχίσατε να πιάνετε το νόημα. Περιμένω τις δικές σας ιδέες και προτάσεις.

Για συμμετοχές επικοινωνήστε εντός...

copyright @ glepoki 2009

-->Να ευχαριστήσω το παπί για το πολύ χρήσιμο test που πρέπει να κάνουν όσες κοπέλες θέλουν να συμμετέχουν στο σόου.

FW:FW:FW:

Άντε ντες μπας και πάπσει ο κουτεντές (ποπ)















Τώρα γιατί εμένα μου φαίνεται ότι ο χαμογελαστός κυριούλης τρώει πίτσα...















-Αγάπη, είναι κανείς στο μπάνιο?
-Κάτσε να δώ



















Εγγύηση















Μας δουλεύουν??















-Παρακαλώ, τι θα πάρετε?
-Χμ, γοργόνα φάγαμε χθές στο σπίτι, οπότε βάλτε μας δυο μερίδες πούλμαν














High voltage











Σύμφωνα με τα τελευταία exit poll, πιο κατάλληλος για πρωθυπουργός ανάμεσα σε Κάραμαν-λι και Παπανδρέου είναι:



















Say no more..

Ούνοι, Γότθοι, Βησιγότθοι στους δρόμους της ελληνικής υπαίθρου

ΠΡΟΣΟΧΗ! ΤΟ ΠΑΡΑΚΑΤΩ ΤΟΣΤ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΑΣΤΕΙΟ. Όσοι πάσχεται από εξάρτηση στη βλακεία, μη φοβού, δεν πρόκειται να το κάνουμε σοβαρό βλογ εδωπέρα, τι μας περάσατε.

Ανασκόπηση βιβλιογραφίας:
Πέρσι το καλοκαίρι επέστρεφα από Χαλκιδική (σαν την Χαλκιδική....τι??) με το παπί. Λιγο πριν τη Θεσ/νίκη, έχει τρελό μποτιλιάρισμα και πάμε σημειωτόν. Στο σημείο εκείνο ο δρόμος έχει 2 κανονικές λωρίδες και 1 λίγο πιο στενή, λωρίδα έκτακτης ανάγκης. ΕΚΤΑΚΤΗΣ ΑΝΑΓΚΗΣ ΛΕΜΕ. Τι θα πει αυτό, για όσους δεν σκαμπάζουν ελληνικά ή είναι αχρηστευμένο το τμήμα του εγκεφάλου που επεξεργάζεται πληροφορίες που χαλάνε τη βολή τους:

"Η λωρίδα έκτακτης ανάγκης (Λ.Ε.Α.) προορίζεται αποκλειστικά και μόνο για την κίνηση οχημάτων άμεσης ανάγκης και οχημάτων συντήρησης των αρμόδιων κρατικών υπηρεσιών ή των εταιρειών που, κατά παραχώρηση από το Δημόσιο, λειτουργούν, συντηρούν και εκμεταλλεύονται αυτοκινητόδρομο ή οδό ταχείας κυκλοφορίας, για την αντιμετώπιση έκτακτων γεγονότων, περιστατικών ή άλλων αναγκών. Οποιαδήποτε άλλη χρήση των λωρίδων έκτακτης ανάγκης, εξαιρουμένων των περιπτώσεων της παραγράφου 3 του άρθρου αυτού, ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΤΑΙ." Άρθρο 29, παραγρ. 9, Κ.Ο.Κ.

Καθότι τα ατυχήματα που συμβαίνουν κατά την επιστροφή από το Σ/Κ είναι πολλά, πολλά είναι και τα ασθενοφόρα που προσπαθούν να φτάσουν Θεσ/νίκη. Προσπαθούν λέμε. Γιατί πως να φτάσουν! Αφού είναι κάτι ζαγάρια, κάτι ανεγκέφαλοι, ηλίθιοι που προσπαθώντας να εξοικονομήσουν 10' από τον καραπολύτιμο χρόνο τους για να προλάβουν την Αθλητική Κυριακή, πηγαίνουν από τη Λ.Ε.Α. Όλοι εσείς ωρέ γομάρια θα θελα να ξερα αν ήταν το παιδί σας μέσα σε ένα από αυτά τα ασθενοφόρα και ψυχορραγούσε γιατί οι μπροστινοί απλά ήταν μάγκες και οδηγούσαν πάνω στη Λ.Ε.Α., τι θα λέγατε? ΖΩΑ. Μες τις τσατίλα το παπί και εγώ αποφασιζουμε να τους την σπάσουμε. Οδηγάμε στη μεσαία λωρίδα, κανονικά, χωρίς να πατάμε τις γραμμές, αλλά όσο πιο δεξιά πάει. Επειδή η Λ.Ε.Α. είναι στενή για να περάσει κάποιος θα πρέπει, οι της μεσαίας λωρίδας, να είναι τέρμα αριστερά για να τους αφήνουν να περάσουν. Κάτι που κάναν οι μπροστινοί και οι πισινοί μας (το γιατί δεν το καταλαβαίνω). Αρχίζει λοιπόν μια διαδικασία όπου πηγαίνοντας εμείς τέρμα δεξιά δεν χωρούσαν να περάσουν οι βάρβαροι. Αρχίζει και σχηματίζεται ουρά από πίσω. Κορναρίσματα, παίξιμο φώτων. Εμείς εκεί. Σε κάποια σημεία του δρόμου αναγκαστικά κάναμε αριστερά για να αποφύγουμε τρακαρίσματα, οπότε έβρισκαν την ευκαιρία οι ούνοι και χωνόντουσαν. Το τι βρισίδι φάγαμε δε λέγετε!!!μούτζες, χριστοπαναγίες, μαλακισμένες γυναίκες να τσιρίζουν και να φωνάζουν (ενώ ο οδηγός-σύζυγος-θύμα δεν έλεγε τίποτα)! -Πήγαινε στη λωρίδα σου μαρή (??ε?τι?γκουλπ)
Πέρασαν και κανα δυο που βρίζανε σε σπαστά ελληνικά. Μου ανέβηκε το αίμα στο κεφάλι. Τι να τους πεις?Να φύγετε, να πάτε αλλού..
Ασταδιάλαρεζωα που θα με βρίσετε και από πάνω. Που να σας σκάσουν και οι 4 ρόδες εν μέσω καύσωνα στις 3 το μεσημέρι να είστε στην ερημιά χωρίς τηλέφωνο και νερό και ο σταθμός να έχει κολλήσει στο ράδιο Λυδία η Φιλιππισία. ΖΩΑ. ουστ.

Υ.Γ. 1: Αυτός που παραβαίνει τις διατάξεις της παραγράφου 9 του άρθρου 29 του Κ.Ο.Κ. τιμωρείται με διοικητικό πρόστιμο διακοσίων (200,00) ευρώ.
Υ.Γ. 2: Γιατί δεν βρέθηκε ούτε ένας της τροχαίας κατά μήκος του δρόμου αυτού να τους τα αρπάξει χοντρά?
Υ.Γ. 3: Αλλά κατά τ'άλλα σαν τη Χαλκιδική δεν έχει :-p

Κάτι.

Κατόπιν παλλαiκής απαιτήσεως αποφάσισα να γράψω κάτι

Κάτι,

Κάτι Κάτι.
Κάτι Κάτι Κ'άτι Κάτι (Κάτι Κάτι Κάτι). Κάτι Κάτι Κάτυ. Κάτι Κάτι Κάτι? Κάτι Κάτι Κ'άτι $$$$ Κάτι Κάτι Κάτι Κάτι Κάτι Κάτι??? Κάτι Κάτι Κ' άτι Κάτι. Κάτι Κάτι Κάτι Κάτι. Κάτι.
Κάτι Κάτι Κάτι!! Κάτι Κάτι 10:16 !! Κάτι Κάτι Κάτι Κάτι. Κάτι!! Κάτι

1. Κάτι
2. Κάτι
3. Κάτι
   

Κάτι=Κάτι Κάτι Κάτι Κάτι Κάτι Κάτι Κάτι Κάτι! Κάτι Κάτι Κάτι Κάτι Κάτι Κάτι!!!!!!!!!!!!!
Κάτι Κάτι Κάτι Κάτι Κάτι Κάτι Κάτι Κάτι Κάτι Κάτι. Κάτι. Κάτι.
Κ' άτι Κάτι Κάτι... Κάτι Κάτι (Κάτι Κάτι Κάτι). Κάτη Κάτι Κάτη Κάτι -Κάτι- Κάτη Κάτι Κάτι Κάτι!
Κάτη Κάτι Κάτι Κάτι. Κάτι......

Σχέσεις