GNTS ή κοινώς ΕΚΤΕ

Πετυχαίνω ένα επεισόδιο της ελληνικής εκδοχής του Next Top Model τις προάλλες. Και μάλιστα αυτό με τη θεική (δεν πρόκειται να βρω ποτέ πως μπαίνου τα γμμνα τα διαλυτικά) ατάκα της καγιά "Τα μοντέλα είναι ευλογημένα από το Θεό, γιατί δε χρειάζεται να σπουδάσουν για να βγάλουν πολλά λεφτά". Και μου πέφτει ο δίσκος με το φουαγκρά απ'το χέρι. Δεν σχολιάζω περαιτέρω γιατί με κάλυψε ο προφήτης. Μου ήρθε όμως μια φαινή ιδέα. Γιατί ψοφάει ο μέσος έλληνας?Για ξεκατινιάσματα και ξεφτιλίκια, για κουτσομπολιό και μπανιστήρι, για δράματα και ξεμαλλιάσματα. Ποιό ριάλιτι έχει όοοολα τα παραπάνω και πολλά περισσότερα?

ταραμ ταραμ

το Greece Next Top Slut ή ελληνιστί Επόμενη ΚαραΤσουλάρα της Ελλάδας.

ααααχ, δώστε μου τηλεοπτικό χρόνο και αφήστε με να μεγαλουργήσωωωω.....

Στο ριάλιτι αυτό, φέρελπις νέες ηλικίας 18-35 χρονών, θα διαγωνίζονται για τον τίτλο της μεγαλύτερης ελληνίδας τσούλας. Παρουσιάστρια, ποιά άλλη από τη δική μας, πολυλατρεμένη Στέλλα. Κριτική επιτροπή (κλαπ κλαπ κλαπ):

1. Γνωστό μοντέλο-πρώην σύζυγος γνωστού, πολυαγαπημένου δικηγόρου η οποία αγνοεί ποιο νούμερο καλούμε για να πάρουμε το 100
   
2. Γνωστό μοντέλο-παρά τσουρομαδημένη τρίχα νικήτρια καλλιστείων με υφάκι 1000 καρδιναλίων
3. Γνωστός τηλεοπτικός μαιντανός (προσθέστε τον μαιντανό της επιλογής σας)
4. Γνωστή παρουσιάστρια-σύζυγος γνωστού, πολυποθητού πολιτικού που έχει στη διάθεσή της ανιχνευτή ψεύδους.
   
5. Ο Ψινάκης. Έτσι γιατί μ'αρέσει. Αλήθεια σας λέω.

Οι δοκιμασίες τις οποίες θα περνάνε οι διαγωνιζόμενες προκειμένου να παραμείνουν στο παιχνίδι θα είναι τέτοιου τύπου:

• Κοιμήσου με τον γκόμενο κάποιας άλλης κοπέλας από το παιχνίδι. Bonus αν το κάνεις live.
• Βρες τον πιο ματσό γκόμενο. Bonus αν έχει κληρονομήσει τα λεφτά του και δεν έχει δουλέψει ούτε μια μέρα στη ζωή του
  
• Πάρε αύξηση στο γραφείο που εργάζεσαι με μόνο μέσο την εξωτερική σου εμφάνιση. Bonus αν εμφανίζεσαι στη δουλειά με στρετς μπλουζάκι που αποκαλύπτει το κολοπειραγμένο στήθος σου.
  
• Τσουρομαδήσου με την άσπονδη φίλη σου μέσα σε pit με λάσπη γιατί δεν έκλεισε το καπάκι από τη μάσκαρα. Bonus αν το κολοπειραγμένο στήθος σου προβάλει από το μπικίνι την ώρα του καβγά
  
• Κεράτωσε τον γκόμενό σου/άντρα σου με όσο πιο πολλούς φίλους του μπορείς. Bonus αν σε πιάσει στα πράσα και του πεις "δεν είναι αυτό που νομίζεις αγάπη μου". Super Bonus αν στο διπλανό δωμάτιο κοιμάται το νεογέννητο βρέφος σας.
• Κοιμήσου με γνωστό, παντρεμένο με παιδια, πολιτικό. Bonus αν τον καταφέρεις να πηδήξει στον ακάλυπτο. Έυφημη μνεία αν είναι υψηλόβαθμο, χοντρό μέλος της κυβέρνησης.... Η οποιοδήποτε μέλος της κυβέρνησης εδώ που τα λέμε.
  

Ποιό θα είναι το βραβείο της νικήτριας?Δωρεάν τηλεοπτικός χρόνος σε κανάλι της αρεσκείας της. Αρκεί.

Νομίζω αρχίσατε να πιάνετε το νόημα. Περιμένω τις δικές σας ιδέες και προτάσεις.

Για συμμετοχές επικοινωνήστε εντός...

copyright @ glepoki 2009

-->Να ευχαριστήσω το παπί για το πολύ χρήσιμο test που πρέπει να κάνουν όσες κοπέλες θέλουν να συμμετέχουν στο σόου.

Κουράστηκα να τον παίρνω από πίσω όλη την ώρα

Έχω ένα φίλο (λέμε τώρα). Το όνομά του είναι Σπύρος. Ο Σπύρος λοιπόν όποτε έρχεται σπίτι παθαίνει κάτι με τα αυγά. Τα παίρνει απ'το ψυγείο και τα κρύβει στα πιο απίθανα μέρη. Στο έπιπλο του μπάνιου δίπλα στην οδοντόπαστα, στον φούρνο μικροκυμάτων, στις παντόφλες (στο τσακ γλυτώσαμε τα αυγά μελάτα με εσάνς κουναβιού), κάτω απ'το μαξιλάρι και όπου αλλού χωράει ο αρρωστημένος νους του. Τρέχω και γω μες τον πανικό και τον παίρνω από πίσω όλη την ώρα για να μη κάνει καμιά ζημιά. Δεν μπορώ να κάτσω ούτε λεπτό. Όταν δεν τον βλέπω, αράζει στο λαπτόπι και πειράζει τα ποστ. Αν προλάβατε κάποιοι ίσως να διαβάσατε το ποστ με τίτλο "Οι δύο σοβατζήδες και ο ηλεκτρολόγος + η αξία της παρτούζας!" Αντιλαμβάνεστε αγαπητοί αναγνώστες ότι δεν υπήρχε ποτέ περίπτωση να γράψω εγώ κάτι τέτοιο. Εγώ θα έγραφα "Οι δύο σοβατζήδες, ο ηλεκτρολόγος + η αξία της παρτούζας!" Ήταν δυνατόν να βάλω το "και" ??Τρομερός πλεονασμός και κατακρεούργηση της ελληνικής γλώσσης. Ζητώ ταπεινά συγνώμη και σας αφήνω. Πρέπει να τον πάρω από πίσω, άρχισε πάλι.

FW:FW:FW:

Άντε ντες μπας και πάπσει ο κουτεντές (ποπ)















Τώρα γιατί εμένα μου φαίνεται ότι ο χαμογελαστός κυριούλης τρώει πίτσα...















-Αγάπη, είναι κανείς στο μπάνιο?
-Κάτσε να δώ



















Εγγύηση















Μας δουλεύουν??















-Παρακαλώ, τι θα πάρετε?
-Χμ, γοργόνα φάγαμε χθές στο σπίτι, οπότε βάλτε μας δυο μερίδες πούλμαν














High voltage











Σύμφωνα με τα τελευταία exit poll, πιο κατάλληλος για πρωθυπουργός ανάμεσα σε Κάραμαν-λι και Παπανδρέου είναι:



















Say no more..

Ούνοι, Γότθοι, Βησιγότθοι στους δρόμους της ελληνικής υπαίθρου

ΠΡΟΣΟΧΗ! ΤΟ ΠΑΡΑΚΑΤΩ ΤΟΣΤ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΑΣΤΕΙΟ. Όσοι πάσχεται από εξάρτηση στη βλακεία, μη φοβού, δεν πρόκειται να το κάνουμε σοβαρό βλογ εδωπέρα, τι μας περάσατε.

Ανασκόπηση βιβλιογραφίας:
Πέρσι το καλοκαίρι επέστρεφα από Χαλκιδική (σαν την Χαλκιδική....τι??) με το παπί. Λιγο πριν τη Θεσ/νίκη, έχει τρελό μποτιλιάρισμα και πάμε σημειωτόν. Στο σημείο εκείνο ο δρόμος έχει 2 κανονικές λωρίδες και 1 λίγο πιο στενή, λωρίδα έκτακτης ανάγκης. ΕΚΤΑΚΤΗΣ ΑΝΑΓΚΗΣ ΛΕΜΕ. Τι θα πει αυτό, για όσους δεν σκαμπάζουν ελληνικά ή είναι αχρηστευμένο το τμήμα του εγκεφάλου που επεξεργάζεται πληροφορίες που χαλάνε τη βολή τους:

"Η λωρίδα έκτακτης ανάγκης (Λ.Ε.Α.) προορίζεται αποκλειστικά και μόνο για την κίνηση οχημάτων άμεσης ανάγκης και οχημάτων συντήρησης των αρμόδιων κρατικών υπηρεσιών ή των εταιρειών που, κατά παραχώρηση από το Δημόσιο, λειτουργούν, συντηρούν και εκμεταλλεύονται αυτοκινητόδρομο ή οδό ταχείας κυκλοφορίας, για την αντιμετώπιση έκτακτων γεγονότων, περιστατικών ή άλλων αναγκών. Οποιαδήποτε άλλη χρήση των λωρίδων έκτακτης ανάγκης, εξαιρουμένων των περιπτώσεων της παραγράφου 3 του άρθρου αυτού, ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΤΑΙ." Άρθρο 29, παραγρ. 9, Κ.Ο.Κ.

Καθότι τα ατυχήματα που συμβαίνουν κατά την επιστροφή από το Σ/Κ είναι πολλά, πολλά είναι και τα ασθενοφόρα που προσπαθούν να φτάσουν Θεσ/νίκη. Προσπαθούν λέμε. Γιατί πως να φτάσουν! Αφού είναι κάτι ζαγάρια, κάτι ανεγκέφαλοι, ηλίθιοι που προσπαθώντας να εξοικονομήσουν 10' από τον καραπολύτιμο χρόνο τους για να προλάβουν την Αθλητική Κυριακή, πηγαίνουν από τη Λ.Ε.Α. Όλοι εσείς ωρέ γομάρια θα θελα να ξερα αν ήταν το παιδί σας μέσα σε ένα από αυτά τα ασθενοφόρα και ψυχορραγούσε γιατί οι μπροστινοί απλά ήταν μάγκες και οδηγούσαν πάνω στη Λ.Ε.Α., τι θα λέγατε? ΖΩΑ. Μες τις τσατίλα το παπί και εγώ αποφασιζουμε να τους την σπάσουμε. Οδηγάμε στη μεσαία λωρίδα, κανονικά, χωρίς να πατάμε τις γραμμές, αλλά όσο πιο δεξιά πάει. Επειδή η Λ.Ε.Α. είναι στενή για να περάσει κάποιος θα πρέπει, οι της μεσαίας λωρίδας, να είναι τέρμα αριστερά για να τους αφήνουν να περάσουν. Κάτι που κάναν οι μπροστινοί και οι πισινοί μας (το γιατί δεν το καταλαβαίνω). Αρχίζει λοιπόν μια διαδικασία όπου πηγαίνοντας εμείς τέρμα δεξιά δεν χωρούσαν να περάσουν οι βάρβαροι. Αρχίζει και σχηματίζεται ουρά από πίσω. Κορναρίσματα, παίξιμο φώτων. Εμείς εκεί. Σε κάποια σημεία του δρόμου αναγκαστικά κάναμε αριστερά για να αποφύγουμε τρακαρίσματα, οπότε έβρισκαν την ευκαιρία οι ούνοι και χωνόντουσαν. Το τι βρισίδι φάγαμε δε λέγετε!!!μούτζες, χριστοπαναγίες, μαλακισμένες γυναίκες να τσιρίζουν και να φωνάζουν (ενώ ο οδηγός-σύζυγος-θύμα δεν έλεγε τίποτα)! -Πήγαινε στη λωρίδα σου μαρή (??ε?τι?γκουλπ)
Πέρασαν και κανα δυο που βρίζανε σε σπαστά ελληνικά. Μου ανέβηκε το αίμα στο κεφάλι. Τι να τους πεις?Να φύγετε, να πάτε αλλού..
Ασταδιάλαρεζωα που θα με βρίσετε και από πάνω. Που να σας σκάσουν και οι 4 ρόδες εν μέσω καύσωνα στις 3 το μεσημέρι να είστε στην ερημιά χωρίς τηλέφωνο και νερό και ο σταθμός να έχει κολλήσει στο ράδιο Λυδία η Φιλιππισία. ΖΩΑ. ουστ.

Υ.Γ. 1: Αυτός που παραβαίνει τις διατάξεις της παραγράφου 9 του άρθρου 29 του Κ.Ο.Κ. τιμωρείται με διοικητικό πρόστιμο διακοσίων (200,00) ευρώ.
Υ.Γ. 2: Γιατί δεν βρέθηκε ούτε ένας της τροχαίας κατά μήκος του δρόμου αυτού να τους τα αρπάξει χοντρά?
Υ.Γ. 3: Αλλά κατά τ'άλλα σαν τη Χαλκιδική δεν έχει :-p

Κάτι.

Κατόπιν παλλαiκής απαιτήσεως αποφάσισα να γράψω κάτι

Κάτι,

Κάτι Κάτι.
Κάτι Κάτι Κ'άτι Κάτι (Κάτι Κάτι Κάτι). Κάτι Κάτι Κάτυ. Κάτι Κάτι Κάτι? Κάτι Κάτι Κ'άτι $$$$ Κάτι Κάτι Κάτι Κάτι Κάτι Κάτι??? Κάτι Κάτι Κ' άτι Κάτι. Κάτι Κάτι Κάτι Κάτι. Κάτι.
Κάτι Κάτι Κάτι!! Κάτι Κάτι 10:16 !! Κάτι Κάτι Κάτι Κάτι. Κάτι!! Κάτι

1. Κάτι
2. Κάτι
3. Κάτι
   

Κάτι=Κάτι Κάτι Κάτι Κάτι Κάτι Κάτι Κάτι Κάτι! Κάτι Κάτι Κάτι Κάτι Κάτι Κάτι!!!!!!!!!!!!!
Κάτι Κάτι Κάτι Κάτι Κάτι Κάτι Κάτι Κάτι Κάτι Κάτι. Κάτι. Κάτι.
Κ' άτι Κάτι Κάτι... Κάτι Κάτι (Κάτι Κάτι Κάτι). Κάτη Κάτι Κάτη Κάτι -Κάτι- Κάτη Κάτι Κάτι Κάτι!
Κάτη Κάτι Κάτι Κάτι. Κάτι......

Σχέσεις

Από το blog
travel notes of a sensual monk

..δε θα μπορούσα να το θέσω καλύτερα..

Σκαίφτομαι άρα υπάρχο

Ωχ, ωχ, καλύτερα να προσέκσω τι θα ευχηθώ τότε. Χμμ έφχομε λιπών να ίσε πάντα καλλά με ηγύα.Ούφ φτινά τοιν γκλήτοσα.

Βζζζζζζζζζ

Χθες το βράδι δεν μπορούσα να κοιμηθώ. Ένα κουνούπι μου τριβέλιζε το αυτί. Γιατί τα κουνούπια κάνουν αυτό το ενοχλητικό βζζζζζ? Η φύση δεν τα προειδοποίησε ότι έτσι κινδυνεύουν να γίνουν ένας κόκκινος λεκές στον τοίχο? Δεν θα'ταν πιο λογικό να είναι αθόρυβα? Σαν τα κλιματιστικά. Κουνούπια Samsung Inverter με μεγάλη εξοικονόμηση ενέργειας. Πετάνε, τσιμπάνε, φεύγουνε. Δεν τα αντιλαμβάνεσαι, κοιμάσαι σαν άνθρωπος και το πρωί ξύνεσαι λίγο και αυτό ήταν. Δεν τα καταριέσαι σαν να ήταν το 2ο μεγαλύτερο κακό της ανθρωπότητας. Η άλλη λύση είναι η γενετική βελτίωση-τροποποίηση του γονιδιώματος των κουνουπιών που καθορίζει τον ήχο. Να φτιάξουμε κουνούπια με ήχο της επιλογής μας... κουνούπι που αντί για βζζζζζ θα παίζει άριες, κουνούπι τενόρος, κουνούπι συμφωνική..ότι θέλει ο καθένας. Σ'αρέσουν τα σκυλάδικα? Παραγγελιά λοιπόν το κουνούπι-τερλέγκας* "βζζζζμπρος στην βζζζεκκλησιααα βζζζζακόοομα μια βζζζφορά". Το έντεχνοκούνουπο "βζζζχέρια βββζζζψηλά", το εφηθωδοκούνουπο για πιο παραδοσιακό touch "βζζζγλύκα βζζζζγλύκα". Αν βέβαια είσαι μεταλλάς τότε φαντάζομαι θα προτιμούσες κάτι σε "βζζζζrock en roll βζζζζhallelujah"**. Οι fun του παλιού-καλούα- κινηματογράφου σίγουρα θα φχαριστηθούν με την έκδοση κουνούπι "βισσσσστ πόινκ". Στην περίπτωση δε που έχουμε 2-3 κουνούπια μαζεμένα, μπορεί να οργανωθεί και ένα γκρουπάκι... Τα Κουνουπίδια3. Μετά τους One και τους U2 πιστεύω θα κάνουν πάταγο.

ΥΓ: το ξέρω ότι περιμένατε να γράψω για το αποτέλεσμα των εκλογών στη us&a αλλά πραγματικά νομίζω ότι πρώτα θα φτιάξουμε τα μουγγοκούνουπα και μετά θα αλλάξει κάτι σ'αυτή τη χώρα.

*ξέρω ξέρω...δεν είναι του τερλέγκα
**i know, i know σιγά μην το προτιμούσες αλλά μ'αρέσει να σ'εκνευρίζω πορωμένε χεβιμεταλλά αναγνώστη.

Απορίες

Δεν μπορώ να καταλάβω γιατί κατηγορούν την κυβέρνηση για αδιαφάνεια και αντιδεοντολογική διαδικασία στις προσλήψεις για το δημόσιο. Επίσης τι εννοούνε όταν λένε ότι η κυβέρνηση πηδάει τον έλληνα φορολογούμενο?

Σούμσουμ

Σσσσσσσσ,

μην της πείτε ότι κάθε βράδι βγάζω τη sim από το καινούργιο κινητό και τη βάζω στο παλιό γιατί ακόμα δεν ξέρω αν θα χτυπήσει τελικά το ξυπνητήρι το πρωί.

Ούτε ότι 9 στις 10 δεν το σηκώνω, απλά γιατί δεν με ενδιαφέρει αυτός ο ήχος. Το πιανάκι που κάνει γκλιγκ γκλιγκ, δεν υπάρχει στα αυτιά μου ως ερέθισμα, μόνο τα σκυλιά το αντιλαμβάνονται..

Και προς αλλάχ μη σας ξεφύγει ότι το αυτοκόλλητο παραμένει ακόμα κολλημένο πάνω στην οθόνη αν και δυσκολεύομαι λίγο να δω απ'τη μάκα που'χει μαζέψει.

Τώρα κατάλαβα γιατί έχει τόσο χαμηλό δείκτη SAR. Προκειμένου να μη πατήσω τα πλήκτρα αφής με το μάγουλο, και τερματίσω την κλήση, το κρατάω 5 εκ. μακριά από το πρόσωπο. Μπράβο στη σουμσουμ.

Εεεεεεπ, εσύ, ναι εσύ, που ετοιμάζεσαι να της τα προλάβεις, στάσου. Να κάνουμε ένα θηλυκό διακανονισμό ρε άνθρωπε.

2 οριζοντίως

Τα αγαπημένα μου σταυρόλεξα είναι το ομόκεντρο, το δίλημμα και αυτο στη σελ. 30 από το ΤΕΣΤ. Μπορεί να μη ξέρω ποιός είναι υπουργός οικονομίας αλλά ξέρω τους δορυφόρους του π, πως λένε την ξενόφερτη τέχνη και τον Χουάν δε λα Κόσα, τον Ισπανό Θαλασσοπόρο και χαρτογράφο (1449-1510).
Μία απορία έχω. Ποιός διαβάζει τις γελοιογραφίες?Ή πιο σωστά* ποιός γελάει με τις γελοιογραφίες??

Δύο ήταν τελικά.
*γιατί είναι κάτι τελειωμένες ώρες που τις διαβάζω..και ντρέπομαι πολυ γι'αυτο, όπως βλέπω στις 4 τα ξημερώματα, ξανά και ξανά, τη διαφήμιση για το φουσκωτό καναπέ που γίνεται και ρικλάινερ και καραγουστάρω τ' ομολογώ

Καλό καλοκαίρι

..και προσοχή, όχι κολλητά (speedo) μαγιό για τους άντρες, όχι χαμουρέματα, σε θάλασσες και ακτές. Για να μπορούμε να χαιρόμαστε όλοι μας την καθαρή θάλασσα και αυτό το καλοκαίρι.

Ήτανε μια φορά

ΗΤΑΝ ΜΙΑ ΦΟΡΑ στη θρυλική Απχαζία ένας βασιλιάς που τόνε λέγανε Άντερο. Πολυμήχανος και ξακουστός στα πέρατα της γης, ιππότης γεν­ναίος και άρχοντας δίκαιος, που εί­χε γίνει μύθος για τα σπουδαία κα­τορθώματά του. Από μικρός φαινό­τανε προικισμένος κι ο βασιλιάς πα­τέρας του καμάρωνε σαν κόκκορας για το πουλερικό, το ροδαλό πριγκι­πόπουλο, που με δασκάλους άρι­στους μεγάλωνε στο παλάτι με μόνο σκοπό μια μέρα των ημερών να κυβερνήσει τη χώρα. Σ' όλες τις γιορτές και τα πανηγύρια της Απχαζίας, ο πρίγκιπας Άντερος τους κέρδαγε όλους στις γκαζές και στα τσεκούρια, στο κρυφτό, στο πη­δηχτό, στα βαρελάκια και στο κυνη­γητό, κι αν μιλάμε για γνήσιες πολε­μικές τέχνες, όταν έπιανε σπαθί στο χέρι, κοντάρι, βούρδουλα ή αλυσοπρίονο, ξεκατίνιαζε όλους τους κορδωμένους νταήδες του βασιλείου αλλά και τις ξένες δυνάμεις. Πειρατές Σαρακηνούς, σιδερόφρακτους κεντροφόρους απ' τη Γαλατία, Βησιγότθους παλουκοκένταυρους κι ό­λους τους λογής-λογής αληταράδες που κατά καιρούς απειλούσαν την απχαζιακή επικράτεια με ψιλοτσαμπουκάδες και επιδρομές. Για να σας δώσω να καταλάβετε περί ποίου α­τρόμητου πρίγκιπα μιλάμε, όταν ένα απόγευμα έφτασαν στην Απχαζία να βολτάρουν στα ονομαστά δάση και τα λιβάδια της κάτι συφοριασμένοι, άφραγκοι, λετσοτουρίστες εκδρομείς από το Αμπραβουμάτ, ο δωδεκά­χρονος τότε πρίγκιπας Άντερος πη­δώντας από δέντρο σε δέντρο τους παλούκωσε όλους. Τόσο περήφανοι ήσαντε οι υπήκοοι, που ζήτησαν ευγενικά από το βασιλιά να παραιτηθεί και να αναθέσει τις τύχες της χώρας στο νεαρό πρίγκιπα ο οποίος ευχα­ρίστως απεδέχθη και, για πιο σίγου­ρα, μετά την τελετή της στέψης κρέμασε τον πατέρα του και δύο θείους του από μια νερατζιά για να τους θυ­μάται.
Οι Απχαζοί και οι Απχαζές ουδεμία σημασία έδωσαν στο συμβάν, το ο­ποίο και κατεχώρισαν ως συνηθισμένο περιστατικό ρουτίνας στο Κρατικό Ημερολόγιο Γεγονότων και Παρα­λείψεων. Όποιος είχε δει από κοντά τον Άντερο, ποτέ δεν μπορούσε να ξεχάσει το επιβλητικό ανάστημα, το αποφασισμένο βλέμμα και αυτήν τη στεντόρεια φωνή που έκανε τα άγρια πουλιά να πετάγονται απ' τις φωλιές και τις κρυψώνες τους και κρώζοντας να πέφτουν με φόρα πάνω στους βρά­χους που ξεκολλούσαν και κομμα­τιασμένοι κατρακυλούσανε απ' τα βουνά μέσα σε ένα φρικτό μπουμπουνητό, σκόνες και κουρνιαχτό. Ιδίως δε εάν επρόκειτο να επέμβει δυναμικά για να αποκαταστήσει την τάξη σε θέματα ηθικής, ήταν άτεγκτος, στυγνός και πολύ αυστηρών αρχών, θα έλεγα. Αφού να φανταστείτε, από τότε που άγνωστοι του έκλεψαν τρεις φορές τρεις βασίλισσες, αποφάσισε να πάρει δώδεκα καινούργιες και να τις κλειδώσει σ' έναν πύργο απρο­σπέλαστο, όπου με την ησυχία του πήγαινε μέρα παρά μέρα και τις γονιμοποιούσε.
Μια μέρα, ακούστηκε ότι οι φοβεροί και τρισάθλιοι Λογγοβόθροι από τον Βορρά ετοίμαζαν επιδρομή, δηλαδή, για να εξηγούμαστε, η πληροφορία μιλούσε για γενική επίθεση από στε­ριά και θάλασσα κατά της Απχαζίας όχι τόσο γιατί καλοβλέπανε τα στά­ρια, τα αμπέλια, το μέλι και τα πρό­βατα της πάμπλουτης του βασιλιά μας χώρας, αλλά για να διαλύσουνε διά παντός τη φήμη του ανίκητου, α­κούραστου κι ασκούριαστου πολεμι­στή. Αρμάδες με σαπιοκάραβα, που τα βρωμερά πανιά τους μύριζαν από μίλια μακριά και έγραφαν «θάνατος στους Απχαζούς - Ο Λογγοβόθρος θα νικήσει» γέμισαν τα πέλαγα (για την ακρίβεια ήταν πάνω από τέσσε­ρα πλοία) και στίφη αγρίων απ' τη στεριά κατηφόριζαν κατρακυλώντας στις πλαγιές με ξύλα, πέτρες, σφε­ντόνες και ροκάνες ουρλιάζοντας «Θέλουμε τον Αντερο - βγάλτε του το άντερο» με ανορθόγραφα πανώ: «Στριμένο Άντερο, τα πετάνεις άβριο»,«Άντερο, Άντερο -Τελούμε σπλυνάντερο», «Εξο η άντεροι από τα μπο­στάνια ντους» και άλλα ακατανόητα, Πράγματι, μόλις έπεσε ο ήλιος, χι­λιάδες χιλιόμετρα άντερα είχαν γε­μίσει τους κάμπους της Απχαζίας και ο δυστυχισμένος βασιλιάς, παλου­κωμένος και ανήμπορος να ζήσει άλ­λο, κατάλαβε πόσο σημαντική ήταν η στρατιωτικοπολιτική μεταρρύθμι­ση που κάποτε του είχε προτείνει ε­κείνος ο κερατάς ο Δουλόφρουτος, ο υπασπιστής του, που τον είχε κά­νει με πατάτες στο φούρνο.

ΓΡΗΓΟΡΗΣ ΨΑΡΙΑΝΟΣ

Ο βασιλιάς Άντερος ψάχνοντας για τους σκευωρούς

Το γλεπόκι....η αληθινή ιστορία

Φρουτοπία

Το Γλεπόκι Αγαπά Βασίλη Καζούλη.
Ίσως γιατί με τα τραγούδια του πέρασε μερικά από τα καρδιοχτύπια στα μικράτα του, ίσως γιατί και αυτός κουβαλάει μια εφηβική τρέλα και αρνείται πεισματικά να μεγαλώσει. Γι’ αυτό και όταν είδε στον περιφερειακό την αφίσα Πάνος Κατσιμίχας, Μαχαιρίτσας, Καζούλης, Σταρόβας κ.ά, Θέατρο Γης, αναφώνησε ‘εδώ είμαστε’, με αποτέλεσμα να στρίψει ο οδηγός στη λάθος έξοδο.

Ψήνει (300° C) λοιπόν το γλεπόκι την τρελοπαρέα (χαχανούλης, χαρίλαος και άσχετος) και ανηφορίζουν προς το θέατρο γης. Με 2 αυτοκίνητα. Φτάνει το πρώτο αυτοκίνητο και βρίσκει ένα έρημο θέατρο:
-Εδώ δεν είναι η συναυλία? ρωτάνε στην είσοδο
-Εδώ είναι, αλλά αύριο παιδιά!
Ωχ*
Ακούει το προβλεπόμενο κράξιμο το γλεπόκι, μασουλάει κάτι δικαιολογίες του τύπου, δεν κατάλαβα ρε παιδιά, μη βαράτε, ένεκα που ήτανε με 10άρια η γραμματοσειρά στην αφίσα..
Τηλέφωνα στο άλλο αυτοκίνητο για να μη κουβαληθούν τzάμπα, χωρίς αποτέλεσμα όμως. Τη φάτσα του τύπου στην είσοδο θα’ θελα να έβλεπα, όταν πήγε και 2o αμάξι μέσα σε 5΄ και ρώτησε για την συναυλία.
Την επομένη η παρέα βρέθηκε να ξαναανηφορίζει για το θέατρο γης. Όλα κομπλέ, το θέατρο ανοιχτό, ο κόσμος μέσα και οι τραγουδιστές οι σωστοί. Την προσφώνηση έκανε μια κυρία, εκπρόσωπος της Ιθάκης. Όταν ήρθε η ώρα να φωνάξει στη σκηνή τον επόμενο ομιλητή, ζορίστηκε λίγο. ‘και τώρα για ένα σύντομο χαιρετισμό ο κος Καλονεεε... Καλοτ…Κολα…Κολαντεράκης!!!’ Ερχεται το λοιπόν ο κος Κολαντεράκης (!) και διορθώνει την προλαλήσασα ‘το όνομά μου είναι Καλαμπαλίκης’.
Αλήθεια σας λέω. Καλαμπαλίκης, όχι Κολαντεράκης.

Απορίες: Τα παιδιά του είναι τα Kαλαμπαλίκια? Και που τα βάζει όταν τα πηγαίνει στο σχολείο με το αυτοκίνητο? Στο πίσω κάθισμα? Και όταν κάνουν φασαρία τα καλαμπαλίκια τι κάνει? τιμωρία με το ένα πόδι όρθιο?Ουφ.

Η πρώτη ώρα ξεκίνησε με Βασιλάκη, να πηλαλάει σαν το τραγί στη σκηνή και να τραγουδά άαανναααα, δεν ήμανε εγώ για αεροπλάαανααα, και δώστου και εμείς από κάτω να σιγοντάρουμε. Ακολούθησαν Μαχαιρίτσας και Κατσιμίχας. Και δώστου αχ και βαχ εμείς. Κατεβήκαμε και κάτω για να πιάσουμε το feeling καλύτερα. Και το πιάσαμε. Και πάνω που το κρατούσαμε, βγαίνει ένας μεσήλιξ να μας τραγουδήσει Σταυρό του Νότου. Λίγο που δεν ήξερε τα λόγια του νέγρου θερμαστή από το Τζιμπουτί απέξω και τα διάβαζε, λίγο που είχε ξεχάσει το πιεσόμετρο σπίτι, ήρθαμε και ξενερώσαμε. Και πετάει ο φωτεινός χαχανούλης την ιδέα, όταν θα έρθει η ώρα του περιβόητου στίχου να φωνάξουμε μπας και τον μπερδέψουμε:
-Μάνα που πας?
-Γιέ μου θα πάω στα καράβια.
Δεν έπιασε. Γκρ.
Επόμενος καλλιτέχνης, ο Τόλης Φασόλης. Φασόη το λεν το παλικάρι, αλλά τι λογοπαίγνια να κάνεις με το Φασόης? Ενώ το Τόλης Φασόλης θυμίζει και λίγο από Φρουτοπία. Ο Αιμίλιος το Μήλο, ο Θάνος το Κολοκυθάκι και ο Τόλης Φασόλης.
Και δώστου εμείς από κάτω ‘να ζήσεις ρε Φασόλη’, ‘μπράβο ρε γίγαντα’.
Έρχεται σε κάποια φάση να μας απογειώσει η Ζήνα Αρβανιτίδη, κόρη (?) του Πασχάλη. Φοβερή φωνή, καμπάνα. Φτυστή η μάνα της.
Στα τελειώματα, και όσο τραγουδούσε ο Πάνος Κατσιμίχας το γλεπόκι κοιτούσε τη σκηνή με το βοδίσιο βλέμμα του και τραγουδούσε ‘μου το ‘χες πει πολλές φορές ότι δε μ’ αγαπούσες’ ‘Όχι εγώ’ αποκρίνεται ο κιθαρίστας. Αχμ. Μας πήρανε χαμπάρι.


* το ωχ αυτό δεν είναι απλά ένα ωχ. Είναι κάτι σαν ουόχ. Βαθύ και πονεμένο. Σαν να σου πάτησε η θείτσα στον επιτάφιο τον κάλο στο αριστερό πόδι.

ΕΣΥ-Μέρος β'

Φωνή: για τον γιατρό είστε?
Γλεπόκι: ναι, ναι
Φωνή: περάστε από εδώ.
Το γλεπόκι μπαίνει στο οθεόςνατοκάνει ιατρείο. Ένα ιατρικό κρεβάτι έχει στην άκρη, ένα γραφείο με διαφημιστικά μπλοκάκια από φαρμακευτικές εταιρείες και ένα αθλιόφυτο. Αυτά. Μόνο. Μπαίνει η γιατρός και κάθεται πίσω από το γραφείο. Το γλεπόκι όρθιο, φορτωμένο με τα πράγματά του, μπροστά από το γραφείο.

Γιατρός: Για τον παππού σου ήρθες?
Γλεπόκι: (ε?) Όχι, για μένα
Ακολουθούν 7 δευτερόλεπτα σιωπής στη διάρκεια των οποίων το γλεπόκι αναζητά το νόημα της ύπαρξη της ζωής και προσπαθεί να βρει την ερώτηση στη μεγάλη απάντηση. Ας πάρω εγώ την πρωτοβουλία, σκέφτεται, μπορεί η γιατρός να είναι ντροπαλή στο πρώτο ραντεβού..
Γλεπόκι: Έχω αμυγδαλές. Έχουν πρηστεί εδώ και 1 εβδομάδα και παίρνω αντιβίωση
Γιατρός: Σκύψε
Τεντώνεται το γλεπόκι, σκύβει με τα μπαγκάζια του πάνω από το γραφείο και προσπαθεί να ισορροπήσει..

Γιατρός: Κάνε α
Γλεπόκι: α
Η γιατρός χώνει ένα αμφιβόλου προελεύσεως ξυλάκι στο στόμα του γλεποκίου. Το γλεπόκι κάνει απεγνωσμένες προσπάθειες να μείνει όρθιο με τεντωμένο το λαιμό και ένα ξυλάκι στο στόμα του, χωρίς να του πέσουν τα πράγματα.
Γιατρός: ναι, έχεις αμυγδαλές
Ουφ. Ευτυχώς που δεν ήταν σύφιλη ή μαλάρια. Περνάνε 11,2 δευτερόλεπτα στη διάρκεια των οποίων το γλεπόκι κοιτά τον τοίχο, τρώει τα νύχια του και ξύνει τη γκλάβα του. Ας ξαναπάρω εγώ την πρωτοβουλία, ξανασκέφτεται..
Γλεπόκι: Έχουν αρχίσει να ξεπρήζονται (οι αμυγδαλές)
Γιατρός: ναι, έχουν αρχίσει να ξεπρήζονται
Χμ.
Γλεπόκι: Επειδή όμως άρχισα και 2ο κουτί αντιβίωσης, μάλλον πρέπει να το τελειώσω
Γιατρός: ναι, πρέπει να το τελειώσεις
Χμ.χμ.
Γλεπόκι: έχω και κάτι εξανθήματα στην πλάτη, από την αντιβίωση μάλλον
Γιατρός: από την αντιβίωση θα είναι. Θα σου δώσω κάτι χάπια και θα φύγουν.

Συμπέρασμα:
- Αν είσαι σίγουρος από τι πάσχεις και τι φαρμακευτική αγωγή πρέπει να ακολουθήσεις, πήγαινε στο ΙΚΑ
- Αν έχεις φιλοσοφικές ανησυχίες και χρόνο στη διάθεσή σου, πήγαινε στο ΙΚΑ
- Αν θέλεις να κάνεις εξάσκηση για ζογκλέρ, πήγαινε στο ΙΚΑ

ΥΓ: Να σημειωθεί ότι σε κανένα σημείο της εξέτασης η γιατρός δεν ρώτησε τον ασθενή τι είδους αντιβίωση παίρνει!