Τέρης Xρυσός, αυτά ήταν τραγούδια..
Σάββατο
σου σφυρίζω..
Τέρης Xρυσός, αυτά ήταν τραγούδια..
Σάββατο
Μαργαριτάρια
αν αφήσεις πολύ καιρό ένα αυγό (ή ακόμα και ένα αβγό) μετά από καιρό (δεν ξέρω πόσο...μέρες, μήνες, χρόνια...) ο κρόκος θα μετατραπεί σε κεχριμπάρι. Το είπε η θεία της. Τέλος. Οπότε συμπληρώνω και 'γω ότι αν αφήσεις πολύ καιρό ένα μύδι σε 4 τέρμινα θα πάρεις μαργαριτάρι. Και συμπληρώνει το παπί ότι αν αφήσεις πολύ καιρό μια σουπιά θα πάρεις ένα printer...Άντε βρε, καλή σοδειά να χουμε!
Τετάρτη
new staff
Με σειρά φθίνουσας χρηστικότητας έχουμε και λέμε:
- USB (βλ. ρημάδι).
Με μεγαλύτερη μνήμη, ενσωματωμένο ραδιόφωνο, mp3 player και μαγνητόφωνο. Ο σκοπός ήταν να πηγαίνω για τρέξιμο και να ακούω την αγαπημένη μου μουσική και αν τύχαινε να είναι 3:00 να ακούω και imagine.
Χρηστικότητα (0-5): 4. Για τρέξιμο μπορεί να μην ξαναπήγα ούτε 1 φορά, αλλά ευτυχώς (ευτυχώς ευτυχώς) έβγαλε τα λεφτά του σαν USB.
- Ραδιόφωνο-ξυπνητήρι-βαρόμετρο
Δεν είναι τέλεια να ξυπνάς με την αγαπημένη σου μουσική εκπομπή το πρωί και να ξέρεις τι καιρό θα κάνει ώστε να ντυθείς ανάλογα? Να μην έχεις και το κινητό δίπλα στην γκλάβα όταν κοιμάσαι.
Χρηστικότητα (0-5): 1. Ωσάν ρολόι δουλεύει τέλεια. Ωσάν βαρόμετρο χίλιες φορές να βλέπω πετρούλα στο σταρ! Εχει και χρωματικές ενδείξεις, μπλέ όταν έχει υγρασία, μωβ όταν πρόκειται να βρέξει, κίτρινο όταν έχει ηλιοφάνεια. Ας πούμε ότι είναι μόνιμα μπλε. Με χιόνι, με γαλάζι, με ήλιο η βροχή, δεν το σκιάζει φοβέρα καμιά!
- Στόρια
Τα είδα φορεμένα σε ένα σπίτι. Μ' άρεσαν. Τα ψωνίζω με την παπίτσα, τα κουβαλάμε σπίτι, μας τα βάζει ο Μπομπ ο μάστορας.
Χρηστικότητα (0-5): 1. Δεν ανοίγουν. Άμα ανοίξουν, δεν κλείνουν.. Σοβαρά, υπάρχει κανένα κόλπο? Ξέρει κανείς κάτι? Δε με ενοχλεί πολύ, απλά τα έχω μόνιμα κατεβασμένα. Δεν ξέρω τι θα γίνει αν χρειαστεί να βγω στο μπαλκόνι.
- Σταθερό με ανοιχτή ακρόαση
Στον αγώνα κατά της μείωσης της ακτινοβολίας που δέχεται ο ήδη προβληματικός εγκέφαλός μου, είπα το γυρίσω στο παλιό κλασικό τηλέφωνο με το καλώδιο. Το καινούργιο έχει και ανοιχτή ακρόαση οπότε θα είναι σαν να έχω ασύρματο. Ακόμα καλύτερα, δεν θα χρειάζεται να κρατάω τη συσκευή. Γιούπι!!
Χρηστικότητα (0-5): 0. Αφού κάποια πράγματα ακούγονται πολύ καλά για να είναι αληθινά, τι το θέλω και το ρισκάρω μου λες? Εννοείτε πως η ανοιχτή ακρόαση είναι μούφα. Πρέπει να είσαι αγκαλιά με το τηλέφωνο για να σ'ακούει ο άλλος και πάλι δεν ακούγεσαι καλά. Ξαναγύρισα στο ασύρματο
- Bluetooth
Έτσι για να γλυτώσουμε λίγη ακτινοβολία απ' το κινητό και να μιλάμε άνετα στο αυτοκίνητο. Το παρήγγειλα και από το ίντερνετ. Έχωσα και φίλο να το πάρει καθότι δεν έχω πιστωτική. Διάλεξα ντιζα(ctrl+;+ι)ινάτα χρωματάκια με προσόψεις που αλλάζουν. Emoticon αυτομούτζας υπάρχει???
Χρηστικότητα (0-5): -1. Δεν δουλεύει, δεν δουλεύει, δεν δουλεύει. Σαν να μιλάω με κάποιον που είναι μέσα σε πηγάδι. Και δίπλα κάποιος τρυπάει το μπετό. Και 10 μωρά κλαίνε ταυτόχρονα. Επιστροφή λοιπόν στο handsfree, με το καλώδιο να πλέκει τον μίτο της Αριάδνης...
- Ασύρματο modem
Ήθελα σαν γλεπόκι και 'γω να έχω το ασύρματο ιντερνέτι μου. Να κοιμάμαι αγκαλιά με το msn και να κάνω μπάνιο παρέα με το facebook. Να βγαίνω στο μπαλκόνι και να ακούει η γειτονιά τα άσματα των ασμάτων από το youtube.
Χρηστικότητα (0-5): -50. Ανάθεμά με αν έχει δουλέψει σωστά 5 μέρες από τότε που το πήρα (έχει ένα εξάμηνο). Είτε δεν μπορώ να συνδεθώ, είτε όταν συνδέομαι σέρνεται το ίντερνετ. Είμαι σίγουρο ότι κάποιος γείτονας αυτή τη στιγμή κοροιδεύει τον παπάρα με το Netgear που του χαρίζει τζάμπα ίντερνετ. Έχω ξαναγυρίσει στα καλώδια....
Δευτέρα
GNTS ή κοινώς ΕΚΤΕ
ταραμ ταραμ
το Greece Next Top Slut ή ελληνιστί Επόμενη ΚαραΤσουλάρα της Ελλάδας.
ααααχ, δώστε μου τηλεοπτικό χρόνο και αφήστε με να μεγαλουργήσωωωω.....
Στο ριάλιτι αυτό, φέρελπις νέες ηλικίας 18-35 χρονών, θα διαγωνίζονται για τον τίτλο της μεγαλύτερης ελληνίδας τσούλας. Παρουσιάστρια, ποιά άλλη από τη δική μας, πολυλατρεμένη Στέλλα. Κριτική επιτροπή (κλαπ κλαπ κλαπ):
- Γνωστό μοντέλο-πρώην σύζυγος γνωστού, πολυαγαπημένου δικηγόρου η οποία αγνοεί ποιο νούμερο καλούμε για να πάρουμε το 100
- Γνωστό μοντέλο-παρά τσουρομαδημένη τρίχα νικήτρια καλλιστείων με υφάκι 1000 καρδιναλίων
- Γνωστός τηλεοπτικός μαιντανός (προσθέστε τον μαιντανό της επιλογής σας)
- Γνωστή παρουσιάστρια-σύζυγος γνωστού, πολυποθητού πολιτικού που έχει στη διάθεσή της ανιχνευτή ψεύδους.
- Ο Ψινάκης. Έτσι γιατί μ'αρέσει. Αλήθεια σας λέω.
- Κοιμήσου με τον γκόμενο κάποιας άλλης κοπέλας από το παιχνίδι. Bonus αν το κάνεις live.
- Βρες τον πιο ματσό γκόμενο. Bonus αν έχει κληρονομήσει τα λεφτά του και δεν έχει δουλέψει ούτε μια μέρα στη ζωή του
- Πάρε αύξηση στο γραφείο που εργάζεσαι με μόνο μέσο την εξωτερική σου εμφάνιση. Bonus αν εμφανίζεσαι στη δουλειά με στρετς μπλουζάκι που αποκαλύπτει το κολοπειραγμένο στήθος σου.
- Τσουρομαδήσου με την άσπονδη φίλη σου μέσα σε pit με λάσπη γιατί δεν έκλεισε το καπάκι από τη μάσκαρα. Bonus αν το κολοπειραγμένο στήθος σου προβάλει από το μπικίνι την ώρα του καβγά
- Κεράτωσε τον γκόμενό σου/άντρα σου με όσο πιο πολλούς φίλους του μπορείς. Bonus αν σε πιάσει στα πράσα και του πεις "δεν είναι αυτό που νομίζεις αγάπη μου". Super Bonus αν στο διπλανό δωμάτιο κοιμάται το νεογέννητο βρέφος σας.
- Κοιμήσου με γνωστό, παντρεμένο με παιδια, πολιτικό. Bonus αν τον καταφέρεις να πηδήξει στον ακάλυπτο. Έυφημη μνεία αν είναι υψηλόβαθμο, χοντρό μέλος της κυβέρνησης.... Η οποιοδήποτε μέλος της κυβέρνησης εδώ που τα λέμε.
Νομίζω αρχίσατε να πιάνετε το νόημα. Περιμένω τις δικές σας ιδέες και προτάσεις.
Για συμμετοχές επικοινωνήστε εντός...
Σάββατο
FW:FW:FW:
Τώρα γιατί εμένα μου φαίνεται ότι ο χαμογελαστός κυριούλης τρώει πίτσα...
-Αγάπη, είναι κανείς στο μπάνιο?
-Κάτσε να δώ
Εγγύηση
Μας δουλεύουν??
-Παρακαλώ, τι θα πάρετε?
-Χμ, γοργόνα φάγαμε χθές στο σπίτι, οπότε βάλτε μας δυο μερίδες πούλμαν
High voltage
Σύμφωνα με τα τελευταία exit poll, πιο κατάλληλος για πρωθυπουργός ανάμεσα σε Κάραμαν-λι και Παπανδρέου είναι:
Say no more..
Πέμπτη
Ούνοι, Γότθοι, Βησιγότθοι στους δρόμους της ελληνικής υπαίθρου
Ανασκόπηση βιβλιογραφίας:
Πέρσι το καλοκαίρι επέστρεφα από Χαλκιδική (σαν την Χαλκιδική....τι??) με το παπί. Λιγο πριν τη Θεσ/νίκη, έχει τρελό μποτιλιάρισμα και πάμε σημειωτόν. Στο σημείο εκείνο ο δρόμος έχει 2 κανονικές λωρίδες και 1 λίγο πιο στενή, λωρίδα έκτακτης ανάγκης. ΕΚΤΑΚΤΗΣ ΑΝΑΓΚΗΣ ΛΕΜΕ. Τι θα πει αυτό, για όσους δεν σκαμπάζουν ελληνικά ή είναι αχρηστευμένο το τμήμα του εγκεφάλου που επεξεργάζεται πληροφορίες που χαλάνε τη βολή τους:
"Η λωρίδα έκτακτης ανάγκης (Λ.Ε.Α.) προορίζεται αποκλειστικά και μόνο για την κίνηση οχημάτων άμεσης ανάγκης και οχημάτων συντήρησης των αρμόδιων κρατικών υπηρεσιών ή των εταιρειών που, κατά παραχώρηση από το Δημόσιο, λειτουργούν, συντηρούν και εκμεταλλεύονται αυτοκινητόδρομο ή οδό ταχείας κυκλοφορίας, για την αντιμετώπιση έκτακτων γεγονότων, περιστατικών ή άλλων αναγκών. Οποιαδήποτε άλλη χρήση των λωρίδων έκτακτης ανάγκης, εξαιρουμένων των περιπτώσεων της παραγράφου 3 του άρθρου αυτού, ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΤΑΙ." Άρθρο 29, παραγρ. 9, Κ.Ο.Κ.
Καθότι τα ατυχήματα που συμβαίνουν κατά την επιστροφή από το Σ/Κ είναι πολλά, πολλά είναι και τα ασθενοφόρα που προσπαθούν να φτάσουν Θεσ/νίκη. Προσπαθούν λέμε. Γιατί πως να φτάσουν! Αφού είναι κάτι ζαγάρια, κάτι ανεγκέφαλοι, ηλίθιοι που προσπαθώντας να εξοικονομήσουν 10' από τον καραπολύτιμο χρόνο τους για να προλάβουν την Αθλητική Κυριακή, πηγαίνουν από τη Λ.Ε.Α. Όλοι εσείς ωρέ γομάρια θα θελα να ξερα αν ήταν το παιδί σας μέσα σε ένα από αυτά τα ασθενοφόρα και ψυχορραγούσε γιατί οι μπροστινοί απλά ήταν μάγκες και οδηγούσαν πάνω στη Λ.Ε.Α., τι θα λέγατε? ΖΩΑ. Μες τις τσατίλα το παπί και εγώ αποφασιζουμε να τους την σπάσουμε. Οδηγάμε στη μεσαία λωρίδα, κανονικά, χωρίς να πατάμε τις γραμμές, αλλά όσο πιο δεξιά πάει. Επειδή η Λ.Ε.Α. είναι στενή για να περάσει κάποιος θα πρέπει, οι της μεσαίας λωρίδας, να είναι τέρμα αριστερά για να τους αφήνουν να περάσουν. Κάτι που κάναν οι μπροστινοί και οι πισινοί μας (το γιατί δεν το καταλαβαίνω). Αρχίζει λοιπόν μια διαδικασία όπου πηγαίνοντας εμείς τέρμα δεξιά δεν χωρούσαν να περάσουν οι βάρβαροι. Αρχίζει και σχηματίζεται ουρά από πίσω. Κορναρίσματα, παίξιμο φώτων. Εμείς εκεί. Σε κάποια σημεία του δρόμου αναγκαστικά κάναμε αριστερά για να αποφύγουμε τρακαρίσματα, οπότε έβρισκαν την ευκαιρία οι ούνοι και χωνόντουσαν. Το τι βρισίδι φάγαμε δε λέγετε!!!μούτζες, χριστοπαναγίες, μαλακισμένες γυναίκες να τσιρίζουν και να φωνάζουν (ενώ ο οδηγός-σύζυγος-θύμα δεν έλεγε τίποτα)! -Πήγαινε στη λωρίδα σου μαρή (??ε?τι?γκουλπ)
Πέρασαν και κανα δυο που βρίζανε σε σπαστά ελληνικά. Μου ανέβηκε το αίμα στο κεφάλι. Τι να τους πεις?Να φύγετε, να πάτε αλλού..
Ασταδιάλαρεζωα που θα με βρίσετε και από πάνω. Που να σας σκάσουν και οι 4 ρόδες εν μέσω καύσωνα στις 3 το μεσημέρι να είστε στην ερημιά χωρίς τηλέφωνο και νερό και ο σταθμός να έχει κολλήσει στο ράδιο Λυδία η Φιλιππισία. ΖΩΑ. ουστ.
Υ.Γ. 1: Αυτός που παραβαίνει τις διατάξεις της παραγράφου 9 του άρθρου 29 του Κ.Ο.Κ. τιμωρείται με διοικητικό πρόστιμο διακοσίων (200,00) ευρώ.
Υ.Γ. 2: Γιατί δεν βρέθηκε ούτε ένας της τροχαίας κατά μήκος του δρόμου αυτού να τους τα αρπάξει χοντρά?
Υ.Γ. 3: Αλλά κατά τ'άλλα σαν τη Χαλκιδική δεν έχει :-p
Κάτι.
Κάτι,
Κάτι Κάτι.
Κάτι Κάτι Κ'άτι Κάτι (Κάτι Κάτι Κάτι). Κάτι Κάτι Κάτυ. Κάτι Κάτι Κάτι? Κάτι Κάτι Κ'άτι $$$$ Κάτι Κάτι Κάτι Κάτι Κάτι Κάτι??? Κάτι Κάτι Κ' άτι Κάτι. Κάτι Κάτι Κάτι Κάτι. Κάτι.
Κάτι Κάτι Κάτι!! Κάτι Κάτι 10:16 !! Κάτι Κάτι Κάτι Κάτι. Κάτι!! Κάτι
- Κάτι
- Κάτι
- Κάτι
Κάτι Κάτι Κάτι Κάτι Κάτι Κάτι Κάτι Κάτι Κάτι Κάτι. Κάτι. Κάτι.
Κ' άτι Κάτι Κάτι... Κάτι Κάτι (Κάτι Κάτι Κάτι). Κάτη Κάτι Κάτη Κάτι -Κάτι- Κάτη Κάτι Κάτι Κάτι!
Κάτη Κάτι Κάτι Κάτι. Κάτι......
Τρίτη
Δευτέρα
Σκαίφτομαι άρα υπάρχο
Ωχ, ωχ, καλύτερα να προσέκσω τι θα ευχηθώ τότε. Χμμ έφχομε λιπών να ίσε πάντα καλλά με ηγύα.Ούφ φτινά τοιν γκλήτοσα.
Βζζζζζζζζζ
ΥΓ: το ξέρω ότι περιμένατε να γράψω για το αποτέλεσμα των εκλογών στη us&a αλλά πραγματικά νομίζω ότι πρώτα θα φτιάξουμε τα μουγγοκούνουπα και μετά θα αλλάξει κάτι σ'αυτή τη χώρα.
*ξέρω ξέρω...δεν είναι του τερλέγκα
**i know, i know σιγά μην το προτιμούσες αλλά μ'αρέσει να σ'εκνευρίζω πορωμένε χεβιμεταλλά αναγνώστη.
Σούμσουμ
Σσσσσσσσ,
μην της πείτε ότι κάθε βράδι βγάζω τη sim από το καινούργιο κινητό και τη βάζω στο παλιό γιατί ακόμα δεν ξέρω αν θα χτυπήσει τελικά το ξυπνητήρι το πρωί.
Ούτε ότι 9 στις 10 δεν το σηκώνω, απλά γιατί δεν με ενδιαφέρει αυτός ο ήχος. Το πιανάκι που κάνει γκλιγκ γκλιγκ, δεν υπάρχει στα αυτιά μου ως ερέθισμα, μόνο τα σκυλιά το αντιλαμβάνονται..
Και προς αλλάχ μη σας ξεφύγει ότι το αυτοκόλλητο παραμένει ακόμα κολλημένο πάνω στην οθόνη αν και δυσκολεύομαι λίγο να δω απ'τη μάκα που'χει μαζέψει.
Τώρα κατάλαβα γιατί έχει τόσο χαμηλό δείκτη SAR. Προκειμένου να μη πατήσω τα πλήκτρα αφής με το μάγουλο, και τερματίσω την κλήση, το κρατάω
Εεεεεεπ, εσύ, ναι εσύ, που ετοιμάζεσαι να της τα προλάβεις, στάσου. Να κάνουμε ένα θηλυκό διακανονισμό ρε άνθρωπε.
Σάββατο
2 οριζοντίως
Μία απορία έχω. Ποιός διαβάζει τις γελοιογραφίες?Ή πιο σωστά* ποιός γελάει με τις γελοιογραφίες??
Δύο ήταν τελικά.
*γιατί είναι κάτι τελειωμένες ώρες που τις διαβάζω..και ντρέπομαι πολυ γι'αυτο, όπως βλέπω στις 4 τα ξημερώματα, ξανά και ξανά, τη διαφήμιση για το φουσκωτό καναπέ που γίνεται και ρικλάινερ και καραγουστάρω τ' ομολογώ
Παρασκευή
Τρίτη
Ήτανε μια φορά
Οι Απχαζοί και οι Απχαζές ουδεμία σημασία έδωσαν στο συμβάν, το οποίο και κατεχώρισαν ως συνηθισμένο περιστατικό ρουτίνας στο Κρατικό Ημερολόγιο Γεγονότων και Παραλείψεων. Όποιος είχε δει από κοντά τον Άντερο, ποτέ δεν μπορούσε να ξεχάσει το επιβλητικό ανάστημα, το αποφασισμένο βλέμμα και αυτήν τη στεντόρεια φωνή που έκανε τα άγρια πουλιά να πετάγονται απ' τις φωλιές και τις κρυψώνες τους και κρώζοντας να πέφτουν με φόρα πάνω στους βράχους που ξεκολλούσαν και κομματιασμένοι κατρακυλούσανε απ' τα βουνά μέσα σε ένα φρικτό μπουμπουνητό, σκόνες και κουρνιαχτό. Ιδίως δε εάν επρόκειτο να επέμβει δυναμικά για να αποκαταστήσει την τάξη σε θέματα ηθικής, ήταν άτεγκτος, στυγνός και πολύ αυστηρών αρχών, θα έλεγα. Αφού να φανταστείτε, από τότε που άγνωστοι του έκλεψαν τρεις φορές τρεις βασίλισσες, αποφάσισε να πάρει δώδεκα καινούργιες και να τις κλειδώσει σ' έναν πύργο απροσπέλαστο, όπου με την ησυχία του πήγαινε μέρα παρά μέρα και τις γονιμοποιούσε.
Μια μέρα, ακούστηκε ότι οι φοβεροί και τρισάθλιοι Λογγοβόθροι από τον Βορρά ετοίμαζαν επιδρομή, δηλαδή, για να εξηγούμαστε, η πληροφορία μιλούσε για γενική επίθεση από στεριά και θάλασσα κατά της Απχαζίας όχι τόσο γιατί καλοβλέπανε τα στάρια, τα αμπέλια, το μέλι και τα πρόβατα της πάμπλουτης του βασιλιά μας χώρας, αλλά για να διαλύσουνε διά παντός τη φήμη του ανίκητου, ακούραστου κι ασκούριαστου πολεμιστή. Αρμάδες με σαπιοκάραβα, που τα βρωμερά πανιά τους μύριζαν από μίλια μακριά και έγραφαν «θάνατος στους Απχαζούς - Ο Λογγοβόθρος θα νικήσει» γέμισαν τα πέλαγα (για την ακρίβεια ήταν πάνω από τέσσερα πλοία) και στίφη αγρίων απ' τη στεριά κατηφόριζαν κατρακυλώντας στις πλαγιές με ξύλα, πέτρες, σφεντόνες και ροκάνες ουρλιάζοντας «Θέλουμε τον Αντερο - βγάλτε του το άντερο» με ανορθόγραφα πανώ: «Στριμένο Άντερο, τα πετάνεις άβριο»,«Άντερο, Άντερο -Τελούμε σπλυνάντερο», «Εξο η άντεροι από τα μποστάνια ντους» και άλλα ακατανόητα, Πράγματι, μόλις έπεσε ο ήλιος, χιλιάδες χιλιόμετρα άντερα είχαν γεμίσει τους κάμπους της Απχαζίας και ο δυστυχισμένος βασιλιάς, παλουκωμένος και ανήμπορος να ζήσει άλλο, κατάλαβε πόσο σημαντική ήταν η στρατιωτικοπολιτική μεταρρύθμιση που κάποτε του είχε προτείνει εκείνος ο κερατάς ο Δουλόφρουτος, ο υπασπιστής του, που τον είχε κάνει με πατάτες στο φούρνο.
ΓΡΗΓΟΡΗΣ ΨΑΡΙΑΝΟΣ